Dilemmi in camera da letto: Perché ci è più facile parlare di bollette che di sesso?

Nelle relazioni sappiamo parlare di moltissime cose.

Di cosa si mangia a cena. Di chi pagherà le bollette. Di quando bisogna andare a fare la spesa. Di chi si è dimenticato di nuovo di togliere il bucato dalla lavatrice. E del perché qualcuno abbia lasciato una confezione vuota in frigorifero.

Poi però arriva il tema del sesso e, all’improvviso, le parole mancano.

Anche se la sessualità può essere una parte importante della relazione, parlarne per molte coppie è ancora scomodo. Non perché non ci si fidi. Ma perché la maggior parte di noi non ha mai davvero imparato a farlo.

Nessuno ci ha insegnato come dire cosa ci piace. Come ammettere che qualcosa ci dà fastidio. Come chiedere qualcosa di nuovo. Come dire che ci sentiamo in imbarazzo. O come iniziare una conversazione che potrebbe suonare subito come una critica, anche se non è affatto questa l’intenzione.

Per questo, nella serie di blog Dilemmi dalla camera da letto apriamo domande che le persone spesso si portano dentro, ma raramente dicono ad alta voce.

Senza giudizio. Senza panico. E senza la sensazione di dover avere subito tutte le risposte.

Questa volta tocchiamo temi molto comuni nelle relazioni: masturbazione, uso della pornografia, eiaculazione precoce, prodotti per l’eccitazione, roleplay e quella parte più imbarazzante di tutte: come iniziare davvero a parlare di ciò che ti piace.

Se ti riconosci in una delle domande qui sotto, non sei l’unico/a. È solo che raramente qualcuno lo dice in modo così diretto.

È normale che mi dia fastidio se il partner usa la pornografia quando si masturba?

Sì, è normale che possa darti fastidio. Ed è normale anche che emergano sensazioni che magari, all’inizio, non vuoi nemmeno ammettere a te stessa.

Prima di tutto, una cosa importante: la masturbazione all’interno di una relazione, di per sé, non è nulla di strano. Molte persone si masturbano anche quando vivono una relazione felice, stabile e sessualmente attiva. Questo non significa automaticamente che il partner non sia più attratto da te, che tu non sia abbastanza o che alla vostra relazione manchi qualcosa.

Prima di tutto, una cosa importante: la masturbazione all’interno di una relazione, di per sé, non è nulla di strano. Molte persone si masturbano anche quando vivono una relazione felice, stabile e sessualmente attiva. 

Questo non significa automaticamente che il partner non sia più attratto da te, che tu non sia abbastanza o che alla vostra relazione manchi qualcosa.

Può essere semplicemente un momento da soli. Un modo per rilassarsi. Qualcosa che una persona tiene per sé.

Ma nel tuo caso, a quanto pare, il punto non è solo la masturbazione. Il nodo è il fatto che il partner, mentre lo fa, usi la pornografia, e tu inizi a confrontarti con le persone che vede sullo schermo.

E qui le cose diventano rapidamente molto più complesse a livello emotivo.

Anche se il partner ti ripete più volte che non ti confronta con nessuno, la tua mente può comunque fare la sua parte. Può nascere la domanda se tu sia abbastanza attraente per lui. Se lui desideri qualcosa di diverso. Se gli manca qualcosa. Se quelle immagini, per lui, siano più eccitanti della vostra intimità reale.

Anche se le risposte non sono necessariamente quelle create dalla tua paura, le emozioni restano comunque reali.

Per questo la soluzione migliore non è tenerti tutto dentro e fingere che non ti dia fastidio. Allo stesso modo, però, il modo migliore per iniziare non è attaccare, perché probabilmente il partner si metterà solo sulla difensiva e tu non otterrai ciò di cui hai davvero bisogno: la sensazione di essere ascoltata.

Come puoi iniziare la conversazione?

È molto meglio parlare partendo da te.

Puoi dire qualcosa del tipo:

So che forse tu non la vivi allo stesso modo in cui la vivo io, ma quando so che usi la pornografia mentre ti masturbi, inizio a confrontarmi e mi sento meno attraente. Mi piacerebbe che ne parlassimo.

Una frase così non significa: “È colpa tua.” Significa: “Questo succede dentro di me e vorrei che tu mi capissi.”

E la differenza è enorme.

Su temi come questi non esiste una regola valida per tutte le coppie. Alcune persone non sono infastidite dall’uso della pornografia in una relazione. Altre moltissimo. Alcune coppie non ne parlano affatto, finché non iniziano ad accumularsi risentimenti. Altre stabiliscono confini chiari.

L’importante è trovare un accordo in cui entrambi vi sentiate rispettati.

Perché a volte il problema più grande non è la pornografia in sé. Il problema più grande è la sensazione di non poter dire nulla, perché altrimenti sembrerai geloso/a, poco disinvolto/a o troppo sensibile.

Ma se qualcosa dentro di te attiva insicurezza, questo è un motivo più che valido per parlarne.

E forse proprio questa conversazione aprirà anche qualcos’altro: come, nella vostra relazione, parlate di desideri, confini e sensazione di attrazione.

Come aiutare il partner se viene troppo presto durante il sesso?

L’eiaculazione precoce è uno di quei temi a cui si pensa molto, ma di cui si parla con molta poca serenità.

Non perché sia rara. Anzi. È frequente. Ma perché è spesso legata alla vergogna, alla sensazione di fallimento e alla pressione che l’uomo “debba durare”.

E proprio questa pressione può peggiorare ulteriormente la situazione.

Se qualcuno, già prima del sesso, pensa: “Spero di non venire di nuovo troppo presto”, il corpo è già in tensione. Al posto del rilassamento compare il controllo. Al posto del piacere arriva il monitoraggio. Al posto della vicinanza arriva la paura del risultato.

E il sesso inizia lentamente a sembrare un test.

Ma il sesso non è un test.

Se l’eiaculazione arriva prima di quanto avreste voluto, questo non significa che l’intimità sia finita. Può continuare in un altro modo. Con carezze, mani, stimolazione orale, sex toys, una pausa o semplicemente evitando di trasformare quel momento in una catastrofe.

Questo è molto importante.

Perché spesso non è l’eiaculazione precoce in sé a fare più male. Fa più male la reazione dopo.

Se compare subito il silenzio, uno sguardo deluso o la sensazione che qualcosa sia “andato storto”, la volta successiva la pressione aumenterà ancora. Se invece la reazione è più rilassata, con il tempo il corpo può trovare più facilmente maggiore controllo.

Possono aiutare un ritmo più lento, pause intermedie, il cambio di posizione, più preliminari, l’attenzione al respiro e meno pressione sul fatto che la penetrazione debba durare un certo numero di minuti.

Ma ancora più delle tecniche, è importante il tono della conversazione.

Fai in modo che la conversazione non suoni come la correzione di un errore

Se vuoi aiutare il partner, la conversazione non deve sembrare un elenco di difetti. Dovrebbe sembrare qualcosa che state esplorando insieme.

Per esempio:

Ho notato che a volte questa cosa ti pesa. A me piacerebbe che ci preoccupassimo meno della durata e che esplorassimo di più ciò che fa stare bene entrambi.

Una frase così non riduce la sua autostima. Al contrario, mostra che non siete su fronti opposti.

E nell’intimità questo conta tantissimo.

Se l’eiaculazione precoce è molto frequente, se provoca molto disagio o se è comparsa all’improvviso, può avere senso parlarne anche con un medico o uno specialista. A volte dietro c’è una causa fisica, a volte psicologica, spesso una combinazione di entrambe.

Ma qualunque sia il motivo, non è necessario che diventi un argomento taciuto che resta sospeso sulla relazione.

È molto più facile quando da “il problema è in te” si passa a “come possiamo rendere insieme l’esperienza più rilassata”.

E questo è già un inizio completamente diverso.

I prodotti per l’eccitazione funzionano davvero o è solo marketing?

Quando si parla di prodotti che promettono più passione, più desiderio o un’atmosfera più hot, è del tutto normale essere un po’ scettici.

Perché, diciamocelo, a volte il marketing sa promettere risultati quasi da film.

Mangi un cioccolatino e all’improvviso succede la notte più passionale della tua vita? Probabilmente non proprio così.

I prodotti per l’eccitazione non sono un pulsante magico. Non possono creare desiderio dal nulla se sei esausto/a, stressato/a, in una relazione difficile o semplicemente non hai voglia di intimità. Allo stesso modo, non possono sostituire la comunicazione, l’attrazione o la sensazione di sicurezza.

Possono però aggiungere qualcos’altro.

Un rituale. Giocosità. Attesa. La sensazione che accadrà qualcosa di un po’ diverso dal solito.

E non è poco.

Nella sessualità, l’attesa ha spesso un grande effetto. Già il fatto di preparare qualcosa insieme, provarlo o riderci un po’ su può cambiare l’atmosfera.

A volte un prodotto non fa miracoli grazie ai suoi ingredienti, ma perché la coppia, per un momento, esce dalla routine.

Al posto della solita serata succede: “Dai, proviamo.”

E a volte questo è già sufficiente perché inizi un’energia diversa.

Naturalmente è bene avere aspettative realistiche. Se si tratta di cioccolato, gocce, gel o altri prodotti con ingredienti specifici, controlla sempre cosa contengono. Soprattutto se hai allergie, lo stomaco sensibile, assumi farmaci o sai che alcuni ingredienti non fanno per te.

La risposta più onesta è: questi prodotti possono ravvivare l’esperienza, ma non sono la soluzione a tutto.

Se li prendi come un’aggiunta divertente, ottimo. Se ti aspetti che risolvano la mancanza di desiderio, la tensione nella relazione o la difficoltà a lasciarti andare, probabilmente resterai deluso/a.

Funzionano meglio quando non diventano un obbligo.

Solo un piccolo “e se oggi provassimo qualcosa di diverso?”

E a volte è proprio quella giocosità ciò che mancava di più in camera da letto.

È normale iniziare a ridere durante il roleplay?

Sì. E non solo è normale, è anche piuttosto comune.

Il roleplay è una di quelle cose che, nella fantasia, può sembrare molto sicuro di sé. Nella testa fila tutto liscio. Le parole vengono da sole. L’atmosfera è carica. Entrambi siete completamente nel ruolo. Nessuno si confonde. Nessuno usa una frase strana. Nessuno inizia a pensare: “Che cosa dovrei dire esattamente adesso?”

Poi però arriva la realtà.

E la realtà può essere molto più imbarazzante.

Magari all’inizio il ruolo ti sembrava divertente, ma poi, sul momento, ti sei sentito/a troppo esposto/a. Magari il partner ha detto qualcosa che doveva essere seducente, ma è risultato troppo teatrale. Magari avete iniziato a ridere entrambi perché il tutto sembrava troppo “recitato”.

Questo non significa che qualcosa sia andato storto.

Ridere mentre si esplorano cose nuove non è un segno che qualcosa non funzioni. Spesso è solo un segno che il corpo si sta rilassando. Che qualcosa è nuovo. Che è un po’ imbarazzante. Che siete usciti dalla dinamica conosciuta per entrare in qualcosa in cui non sapete ancora bene come comportarvi.

Il primo tentativo non deve essere perfetto.

Anzi, spesso è meglio che non lo sia.

Perché se prendete il roleplay troppo sul serio, può trasformarsi rapidamente in una performance. E quando hai la sensazione di dover “recitare nel modo giusto”, la spontaneità si perde.

Iniziate con piccoli passi

Non dovete preparare subito un intero copione, costumi e dialoghi. Il roleplay può essere semplicemente un cambio di dinamica. Un modo diverso di sedurre. Un messaggio giocoso durante la giornata. Una frase. Un’idea. Un “e se”.

Potete iniziare con qualcosa che non richiede una grande interpretazione. Per esempio mandandovi un messaggio un po’ più malizioso, fingendo di essere di nuovo al primo appuntamento, oppure raccontandovi semplicemente quale scenario, in teoria, potrebbe interessarvi.

È molto meno impegnativo che buttarsi subito in un ruolo completo.

E se nel frattempo ridete? Non è necessariamente una cosa negativa.

A volte proprio la risata dimostra che tra voi c’è abbastanza sicurezza. Che potete provare qualcosa di nuovo senza che ogni momento debba essere serio, seducente e perfetto.

La sessualità non è uno spettacolo. Non devi ricevere un voto per l’esecuzione.

Se ridete per qualcosa, non significa necessariamente che sia tutto fallito. Magari significa solo che avete trovato il vostro modo di esplorare.

Forse la prossima volta sarà meno imbarazzante. Forse scoprirete che il roleplay non fa per voi. Oppure forse sarà proprio la risata a rendere tutto più rilassato.

Tutte e tre le possibilità vanno bene.

Come dire al partner cosa ti piace, se ti imbarazza parlare di sesso?

Molte coppie stanno insieme da tanto tempo, eppure trovano ancora difficile dire cosa piace loro a letto.

Non è difficile parlare di orari. Non è difficile parlare di soldi. Non è difficile parlare di commissioni. Ma dire: “Questo mi piace” o “Vorrei più di questo” diventa all’improvviso un dramma enorme.

Perché?

Perché la sessualità è vulnerabilità.

Quando parli di sesso, non parli solo di azioni. Parli di desideri, corpo, autostima, paura del rifiuto e sensazione di essere accettato/a.

Per questo una frase semplice può sembrare enorme nella testa.

E se pensasse che sono strano/a? E se si offendesse? E se pensasse che finora non è stato abbastanza bello? E se dicesse di no? E se poi diventasse tutto awkward?

E così preferiamo non dire nulla.

Ma il silenzio spesso non risolve le cose. Prolunga solo il gioco delle supposizioni.

Il partner non può sempre sapere cosa ti piace. Non può leggerti nel pensiero. Non può capire tutto solo dalle reazioni, soprattutto se cerchi di restare in silenzio, di essere “normale” o di non sembrare troppo esigente.

Per questo la comunicazione è così importante.

Inizia con una frase semplice

Non devi cominciare con una grande conversazione seria. Inizia in piccolo.

Puoi dire: “L’altra volta mi è piaciuto molto quando hai fatto quella cosa.”

Oppure: “Questa cosa potremmo farla più spesso.”

O anche: “Mi imbarazza un po’, ma vorrei dirti una cosa.”

Frasi del genere sono semplici, ma possono fare una grande differenza.

Aiuta anche non parlare di sesso solo durante il sesso. In quel momento siete entrambi più esposti, più sensibili e a volte ogni parola può essere fraintesa.

È molto più facile iniziare una conversazione in un momento neutro. Sul divano. Durante una passeggiata. In macchina. Quando non c’è la pressione che dalla conversazione debba nascere subito un’azione.

E un’altra cosa: non parlate di sesso solo quando c’è qualcosa che non va.

Se ogni conversazione sull’intimità è legata a un problema, l’argomento diventerà presto pesante. Per questo è bene parlare anche delle cose belle. Di ciò che ti è piaciuto. Di ciò che vorresti ripetere. Di cosa ti ha sorpreso. Di cosa ti è rimasto in mente.

Così, parlare di sesso diventa lentamente meno spaventoso.

Non perché all’improvviso scompaia tutta la vergogna. Ma perché ti rendi conto che puoi dire qualcosa e la relazione non crolla. Che il partner ti ascolta. Che non devi tenerti tutto nascosto nella testa.

E sì, forse all’inizio sarà imbarazzante.

Ma imbarazzante non significa sbagliato.

Parlare di sesso è un’abilità. E come ogni abilità, diventa più facile con la pratica.

Ci sarebbe meno overthinking nelle relazioni se parlassimo di sesso in modo più rilassato?

Probabilmente sì.

Molto overthinking nasce proprio dove manca la conversazione.

Quando non chiedi, inizi a inventarti le risposte da solo/a. Quando non dici, il partner tira a indovinare. Quando qualcosa resta non detto, nella testa spesso diventa più grande di quanto sia davvero.

Forse il partner non sa nemmeno che qualcosa ti dà fastidio. Forse tu stai interpretando qualcosa in modo molto più personale di quanto fosse nelle intenzioni. Forse entrambi aspettate che sia l’altro a iniziare. Forse avete entrambi un dubbio simile, ma restate entrambi in silenzio.

Per questo una conversazione sincera non significa che la relazione debba essere perfetta. Significa solo darvi la possibilità di capirvi, prima che ognuno crei la propria storia da solo.

E molto spesso questo è già abbastanza.

Non servono parole perfette. Non serve il momento perfetto. Non serve una sicurezza perfetta.

A volte basta già:

Mi imbarazza un po’, ma vorrei parlarne.

Questo può essere l’inizio di un’intimità molto più rilassata.

Hai anche tu un dilemma dalla camera da letto?

Questo era un nuovo blog della serie Dilemmi dalla camera da letto, in cui apriamo domande su sessualità, relazioni, piacere, vergogna, comunicazione e tutti quei momenti che pensiamo di vivere solo noi.

Ma di solito non è così.

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È molto probabile che tu non sia l’unico/a a pensarci.

È solo che raramente qualcuno lo dice ad alta voce.

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Perché nella sessualità non esistono domande stupide.

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