Dilemmi della camera da letto: e se il partner desidera più di te?

Quando in camera da letto nasce la sensazione che dovrebbe essere diverso

Nella sessualità spesso non ci si blocca su questioni grandi e drammatiche.

A volte ci si blocca su piccoli momenti che non sai spiegare subito. Sul fatto che dopo l’orgasmo all’improvviso tutto ti sembra troppo. Sul fatto che desideri vicinanza, ma non necessariamente sesso. Sul fatto che il partner vorrebbe esplorare cose nuove, mentre tu hai la sensazione di restare indietro.

Oppure sul fatto che durante il sesso non riesci a rilassarti del tutto, perché pensi troppo al tuo corpo.

E sono proprio queste domande a poter diventare le più faticose. Perché non sono sempre un “problema” con una risposta chiara. Spesso sono più una sensazione. Un’incertezza. Un pensiero che arriva dopo il sesso, prima del sesso o quando sei sdraiata accanto al partner e ti chiedi se dovrebbe essere diverso.

Ma se qualche volta ti è sembrato di essere l’unica persona ad avere pensieri del genere, ti alleggeriamo subito un po’: non lo sei.

Nel nuovo blog della serie Dilemmi dalla camera da letto abbiamo scelto cinque domande che mostrano molto bene quanto possa essere complessa l’intimità. Non perché debba essere complicata, ma perché al suo interno si intrecciano corpo, desiderio, vergogna, aspettative, comunicazione e rapporto con sé stessi.

E forse in una di queste domande ti riconoscerai più di quanto ti aspettassi.

È normale che dopo l’orgasmo mi dia fastidio se il partner continua a toccarmi?

Sì, è del tutto normale.

Dopo l’orgasmo il corpo può cambiare molto rapidamente. Qualcosa che fino a pochi istanti prima era piacevole può all’improvviso diventare troppo intenso, troppo sensibile o persino fastidioso.

Questo vale soprattutto per la stimolazione del clitoride, dei capezzoli o di altre zone molto sensibili del corpo, ma può succedere a chiunque e con diversi tipi di contatto.

Non significa che il partner non ti piaccia. Non significa che abbia fatto qualcosa di sbagliato. E non significa che ci sia qualcosa che non va in te.

A volte, dopo l’orgasmo, il corpo ha semplicemente bisogno di una pausa. In alcune persone, dopo il climax, nasce il desiderio di coccole, vicinanza e carezze. In altre invece il bisogno di tranquillità, spazio o solo qualche minuto senza ulteriore stimolazione.

Entrambe le cose sono normali.

Perché succede?

Dopo l’orgasmo il corpo si calma. L’eccitazione inizia a diminuire e la sensibilità può aumentare per un po’. Per questo un tocco che prima era piacevole, dopo il climax può risultare troppo intenso.

Il problema nasce soprattutto quando il partner non lo sa. Se dopo l’orgasmo i tocchi non ti fanno piacere e lui pensa invece di prolungare un momento piacevole con le coccole, può nascere facilmente un malinteso. Tu ti senti sovraccaricata, lui magari si sente respinto.

Come dirlo al partner?

La cosa migliore è dirlo in modo semplice, delicato e senza sensi di colpa.

“Dopo l’orgasmo sono molto sensibile per un po’, quindi in quel momento i tocchi non mi fanno piacere. Non c’è niente che non va, ho solo bisogno di una piccola pausa.”

Così gli dai un’informazione chiara e allo stesso tempo fai capire che non stai rifiutando lui, ma solo un certo tipo di contatto in un certo momento.

E questa è una differenza importante.

In una buona intimità non conta solo ciò che ti fa piacere durante il sesso, ma anche ciò che ti fa piacere dopo.

E se mi imbarazza tenere le luci accese durante il sesso?

È uno di quei dilemmi che sembrano semplici, ma in realtà toccano aspetti molto più profondi.

Molte persone fanno fatica a sentirsi completamente viste durante il sesso. Non perché non si fidino del partner, ma perché in quel momento non vedono sé stesse come le vede il partner.

Il partner magari vede attrazione, vicinanza, il viso, le reazioni, il corpo che desidera. Tu invece magari vedi pancia, pelle, cellulite, postura, espressione del viso o tutto ciò che in te critichi più facilmente.

Per questo le luci accese non sono sempre solo una questione di illuminazione. A volte sono una questione di vulnerabilità.

Se ti senti a disagio con le luci accese, non significa che tu non sia una persona sicura di sé. Significa solo che in quel momento il tuo corpo ha bisogno di sentirsi più al sicuro.

Non devi passare dal buio totale direttamente a una stanza molto illuminata. Potete iniziare gradualmente.

• una luce notturna soffusa,
• una candela,
• la luce proveniente da un’altra stanza,
• una lampada attenuata,
• un accordo per tenere le luci accese solo per una parte del tempo.

A volte anche un piccolo cambiamento fa una grande differenza, perché il corpo non si sente più così esposto.

È importante anche dire al partner cosa sta succedendo nella tua testa. Non come giustificazione, ma come sincerità.

“So che vorresti vedermi, ma a volte mi sento a disagio perché penso troppo a come appaio. Possiamo andarci piano?”

Una conversazione del genere può fare più di qualsiasi motivazione del tipo “rilassati e basta”.

Perché molte persone non si rilassano solo perché qualcuno dice loro di rilassarsi. Si rilassano quando si sentono al sicuro.

E nel sesso la sicurezza è spesso il più grande afrodisiaco.

E se il partner desidera cose nuove, ma io sono più riservata?

Questa domanda è molto importante, perché racchiude qualcosa che molte persone fanno fatica ad ammettere.

Non si tratta solo di nuove posizioni, sex toys, fantasie o esplorazione. Si tratta della sensazione di dover essere “abbastanza interessante”. Abbastanza aperta. Abbastanza rilassata. Abbastanza audace. Abbastanza tutto.

E questo può diventare rapidamente una pressione.

Esplorare la sessualità può essere meraviglioso quando nasce dalla curiosità e dalla fiducia. Può unirvi, portare giocosità nella relazione e aprire spazio a conversazioni che forse prima non avevate.

Ma l’esplorazione non deve diventare una prova da superare.

Non devi accettare qualcosa solo perché hai paura di risultare noiosa. Non devi diventare una persona diversa per essere abbastanza in una relazione. E non devi avere lo stesso ritmo del partner.

Prima chiediti da dove arriva la tua risposta

Prima di dire sì o no, puoi porti una domanda molto importante:

“Lo desidero anch’io, oppure ho solo paura di dire no?”

Se qualcosa ti incuriosisce, puoi andarci piano. Prima una conversazione. Poi magari solo un’idea. Poi magari un’esplorazione senza la pressione che debba trasformarsi subito in pratica.

Se invece senti che faresti qualcosa solo per non deludere il partner, è bene fermarti.

Puoi dire al partner:

“Mi piace che parliamo di queste cose, ma a volte ho la sensazione di dover essere più audace di quanto sia. Ho bisogno che andiamo più piano e di non sentirmi sotto pressione.”

Questo non significa frenare la relazione. È comunicazione sincera.

La vera intimità non significa che una persona proponga sempre e l’altra si adatti. La vera intimità significa che entrambi possono dire cosa desiderano, cosa temono e dove sono i limiti.

E a volte proprio questa conversazione è più intima della “cosa nuova” che avreste dovuto provare.

Cosa significa se ultimamente ho la libido bassa?

Prima di tutto: un periodo di minore desiderio sessuale è molto comune.

La libido non è qualcosa che dovrebbe restare sempre uguale. Il desiderio è influenzato da molte cose: stress, stanchezza, ormoni, routine, come ti senti nel tuo corpo, relazione, carico mentale, farmaci, cambiamenti di vita e anche la pressione di dover desiderare il sesso.

A volte il desiderio non scompare perché non desideri il partner. Scompare perché il tuo corpo è stanco, la tua mente è piena e il tuo sistema nervoso è continuamente in modalità “sistemo solo quest’ultima cosa”.

E allora il sesso non è più qualcosa che nasce spontaneamente. Diventa un’altra cosa nella lista.

Questo può essere molto frustrante, soprattutto se hai un partner comprensivo, ma dentro di te provi comunque senso di colpa. Perché nessuno ti mette pressione, ma sei tu a metterla a te stessa.

Desiderio spontaneo e desiderio responsivo non sono la stessa cosa

È importante sapere che il desiderio nelle persone si manifesta in modi diversi.

Alcune persone provano un desiderio spontaneo, che nasce da solo. Altre invece hanno un desiderio più responsivo, il che significa che il desiderio si risveglia solo attraverso la vicinanza, il tocco, la calma o un momento intimo.

Quindi, se raramente senti da sola un forte bisogno di sesso, ma quando poi si comincia ti fa piacere, questo non significa che ci sia qualcosa che non va. Forse il tuo corpo semplicemente non funziona secondo il principio “all’improvviso mi viene voglia”, ma ha bisogno di contesto, sicurezza e di un passaggio più lento verso l’intimità.

In questo può aiutare creare con il partner più vicinanza senza l’aspettativa che debba portare al sesso.

• coccole,
• baci,
• massaggi,
• conversazione,
• una serata insieme senza telefono,
• tocchi che non hanno un obiettivo immediato.

Momenti così possono aiutare il corpo a sentirsi di nuovo connesso, non sovraccaricato.

Se però la libido bassa dura a lungo, ti preoccupa molto o compare insieme ad altri cambiamenti nel tuo benessere, ha senso chiedere anche un parere professionale.

Ma è importante non iniziare subito ad accusarti.

A volte la libido non scompare perché c’è qualcosa che non va in te. A volte c’è semplicemente qualcosa nella tua vita che ha bisogno di più attenzione, riposo o dolcezza.

Perché dopo la masturbazione a volte mi sento strana?

È una domanda che molti non farebbero ad alta voce, ma che molte persone capirebbero.

La masturbazione può essere piacevole, rilassante e una parte del tutto normale della sessualità. Eppure, a volte, dopo può comparire una sensazione molto strana.

Come se l’eccitazione finisse all’improvviso e il cervello, un secondo dopo, aprisse una cartella completamente diversa:

“Cosa sto facendo adesso?”
“Perché l’ho fatto?”
“Cosa mi sta succedendo?”

Questa sensazione non è necessariamente un segno che ci sia qualcosa di sbagliato nella masturbazione.

Dopo l’orgasmo il corpo si calma, la tensione cala e il cervello torna dalla fantasia o dall’eccitazione alla realtà. Per alcune persone questo passaggio è piacevole. Per altre invece è un po’ improvviso, vuoto o emotivamente strano.

A volte dietro c’è la vergogna

A volte c’è anche vergogna. E spesso questa vergogna non è davvero nostra, ma imparata.

Perché di masturbazione si parla ancora troppo poco in modo sereno. Molte persone crescono con la sensazione che l’autoerotismo sia qualcosa di segreto, imbarazzante o persino sbagliato. E anche se con la testa sai che non c’è niente di male, dopo l’orgasmo il corpo può comunque reagire con una sensazione spiacevole.

Se ti succede ogni tanto, non c’è bisogno di andare nel panico.

Può però aiutare non lasciare, dopo la masturbazione, spazio solo all’autocritica. Prenditi qualche minuto, alzati, bevi acqua, fai una doccia o fai qualcosa che ti riporti nel corpo in modo piacevole.

La masturbazione non è qualcosa per cui dovresti sentirti in colpa. Fa parte del rapporto con il tuo corpo. Può essere un modo per rilassarti, esplorarti o semplicemente un momento per te.

Quando è bene esplorare questa sensazione?

Se dopo la masturbazione ti senti regolarmente molto male, in colpa o vuota, forse vale la pena esplorare con delicatezza da dove arriva questa sensazione.

Forse è legata alla vergogna. Forse alla solitudine. Forse a convinzioni sulla sessualità. Forse all’uso della pornografia. O forse alla sensazione di fare qualcosa in automatico, non perché lo desideri davvero.

Nemmeno questi sono motivi per giudicarti.

Sono solo domande che possono aiutarti a capirti meglio.

E a volte già permetterti di fartele è il primo passo verso un rapporto più sereno con il tuo piacere.

Hai anche tu un dilemma dalla camera da letto?

Questo era il nuovo blog della serie Dilemmi dalla camera da letto, in cui rispondiamo a domande anonime su sessualità, relazioni, desideri, corpo e tutti quei momenti che spesso le persone tengono per sé.

Se anche tu hai una domanda che ti gira in testa da un po’, puoi inviarcela in forma anonima, con un messaggio sui social media o via e-mail.

Forse ti sembra che la tua domanda sia strana.
Forse ti sembra che dovresti già conoscere la risposta.
Forse ti sembra di essere l’unica persona a pensarci.

Ma è molto probabile che tu non lo sia.

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Perché nella sessualità non esistono domande stupide.

Esistono solo domande che teniamo per noi troppo a lungo.